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N'oubliez pas qu'en souhaitant la santé aux hommes, vous souhaitez la pauvreté aux médecins !
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Imaginez que votre médecin traitant ait étudié comme vous.. - Effrayant..?
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Un médecin est une personne dont la tâche est d'empêcher les gens de mourir de mort naturelle.
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Le patient a besoin de soins médicaux. Et plus le médecin va loin, mieux c'est pour le patient.
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Enregistrer dans la carte médicale: "Il n'y a pas de troubles mentaux, juste un imbécile"
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Un couple chez le médecin : - Docteur, ma femme ne veut pas du tout faire l'amour. - Ce n'est pas vrai ! - Proteste sa femme. -Je veux! Mais pas tous les mois !
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Si une personne veut vraiment vivre, alors la médecine est impuissante. - Statuts
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Cher, je suis allé chez le médecin hier, il a dit que j'allais avoir un enfant ! - Je pense : et si je vais chez un garagiste, est-ce que j'aurai une voiture ?
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La bonne santé, c'est quand on va à la pharmacie uniquement pour des préservatifs...
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Docteur, vais-je vivre ? - À quoi ça sert?
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Le patient demande au médecin : - Qu'est-ce que cela signifie dans mon diagnostic : F.E.Z. ? - Le diable sait.
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Les médecins examinent le conscrit : - Qu'est-ce qui ne va pas avec la main ? Ils ont prélevé du sang sur un doigt. - Pourquoi le bras est-il dans le plâtre ? - Je ne l'ai pas fait !
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Le bonheur des médecins est que leurs succès soient visibles et leurs erreurs cachées sous terre.
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Docteur : "De quel type d'anesthésie avez-vous besoin ? Est-ce moins cher ?" Patient : "Bien sûr !" Docteur: "Bayu-bayushki-byu ..."
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Le principal secret médical, ce sont les erreurs médicales. - Statuts
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Le petit-fils, qui a passé tout l'été avec sa grand-mère au village, mesure mieux la pression que le médecin local.
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Les possibilités de la médecine sont infinies. Options limitées pour les patients
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Lorsque le médecin lui a annoncé un terrible diagnostic - l'infertilité, il était tellement confus qu'il ne savait même pas quoi dire à sa femme enceinte ...
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Eh bien, vous n'avez pas besoin d'être si malade pour que tous les médecins de l'hôpital vous reconnaissent. :(
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- Docteur! Nous le perdons !!! - Ne t'inquiète pas tant ! Nous en avons toute une salle...
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J'ai sniffé de la cocaïne pendant longtemps, mais un médecin me l'a interdit. Je n'ai pas écouté le médecin, et je suis satisfait. Cha cha cha
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La meilleure spécialité médicale est la dermatologie. Les patients ne vous réveilleront pas au milieu de la nuit, ils ne mourront jamais de leur maladie et ils ne s'en remettront jamais.
Martin Fisher
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Où allez-vous? Je vais chez le médecin. Et qu'est-ce que tu portes ? Mes urines. Où vas-tu, bizarre ? Et je vais chez le médecin, j'apporte du cognac. Déconcertez-vous avec une question, Qui le médecin aidera-t-il plus tôt ? !
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Les médecins les plus terribles de l'époque: enfance - dentiste, jeunesse - vénéréologue, vieillesse - pathologiste ...
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La santé, c'est quand tout fait mal, mais vous avez toujours la force de ne pas aller chez le médecin. - Statuts
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Le médecin doit avoir les yeux d'un faucon, les mains d'une fille, la sagesse d'un serpent et le cœur d'un lion. Avicenne
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Le médecin guérit les maladies, mais la nature guérit.
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La médecine est l'art de faire des déductions sur les symptômes de la maladie à partir des causes de décès.
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La tâche principale de la médecine rémunérée est de transformer la douleur aiguë en douleur chronique.
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La médecine est impuissante dans le cas où le malade désire passionnément vivre.
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Madhouse nous manque. Les médecins pleurent nerveusement.
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Il a enlevé son slip et il est devenu clair que la médecine et moi étions impuissants...=(- Statuts
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Gynécologue - chez le dentiste : Ce n'est pas à vous de vous curer les dents...
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Pour mourir le même jour, il n'est pas nécessaire de vivre heureux pour toujours.
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Un orthophoniste recrute des patients avec ensuite un emploi garanti dans un dépôt de tramways et de trolleybus.
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Le radiologue, chauffant le poulet au micro-ondes, par habitude, a déclaré :
"Ne respire pas."
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« Je n'aime vraiment pas ta toux.
« Je n'y peux rien, docteur, il n'y a rien d'autre.
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La Journée des travailleurs médicaux ou Medic's Day est célébrée chaque année le troisième dimanche de juin.
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Oui, il fut un temps où je me suis réveillé d'un SMS "Ma bien-aimée, bonjour" Eh bien, il n'y a rien à reprocher, je vais le réparer moi-même !!!
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Je suis tombée amoureuse du médecin et j'ai avoué en colère. Il m'a dit : rentrez chez vous et calmez vos nerfs.
Statuts sur les médecins et les médecins
Ces personnes sont des représentants d'une des professions les plus nobles qui mettent toute leur âme et tout leur cœur dans leur travail. Chaque année, le troisième dimanche de juin, notre pays et plusieurs autres pays célèbrent la Journée du travailleur médical. Qu'il soit de votre devoir de féliciter tous les travailleurs médicaux que vous connaissez pour leurs vacances professionnelles. Notre nouvelle ressource multifonctionnelle, spécialisée dans les statuts dédiés à la Journée du Travailleur Médical, vous y aidera. Faites plaisir à vos amis en les félicitant de cette manière à l'aide de belles paroles. Vous préciserez que vous êtes très attentif à eux et à leurs activités. Soyez sûr qu'ils vous féliciteront pour vos vacances professionnelles.
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Le rêve des médecins russes est que les pauvres ne tombent jamais malades et que les riches ne guérissent jamais.
Il semble que les médecins aient appris à écrire par la même personne que les chauffeurs de tram - à parler.
Tous les médecins sont si rusés et si insidieux : d'abord ils demandent où ça fait mal et ensuite ils appuient de toutes leurs forces, demandant si ça fait mal !
Les psychologues, les avocats et les médecins tombent rarement amoureux. Parce qu'ils connaissent tous les vices et les défauts d'une personne.
Statuts sympas le jour du médecin : Si une personne veut vraiment vivre, alors la médecine est impuissante.
Les médecins n'ont qu'un secret : combien il prend pour ses services et où il dépense autant !
Le patient demande au médecin : - Qu'est-ce que cela signifie dans mon diagnostic : F.E.Z. ? - Le diable sait.
Selon les médecins, cinquante grammes de cognac au dîner sont non seulement utiles, mais aussi insuffisants.
Quel genre de diagnostics ne vous souhaiteront-ils pas lorsque vous essayez de percer sans faire la queue chez le médecin de la clinique de district.
Dans les facultés de médecine, généralement la sélection des étudiants se fait d'abord par l'écriture manuscrite !
Il ne suffit pas d'avoir un diplôme de médecine. Ce serait formidable d'aiguiser pour traiter les gens
Les médecins les plus terribles de l'époque: enfance - dentiste, jeunesse - vénéréologue, vieillesse - pathologiste ...
Les médecins traitent nos maladies, mais la nature guérit toujours.
Le médecin le plus merveilleux est la nature, ne serait-ce que parce qu'elle guérit les trois quarts de toutes les maladies et ne dit jamais du mal de ses confrères.
La première règle d'un médecin ambulancier - plus vous arrivez tard, plus le diagnostic est précis!
Le médecin m'a prescrit des pilules, je m'assois et je pense maintenant, ce sont des effets secondaires ou un dinosaure dans la cuisine.
Médecin : - La cause de votre maladie est l'alcool. Pt. : Merci docteur ! Tu es la première personne qui ne me rejette pas toute la faute !
Différents médecins - différents diagnostics, différentes prescriptions... Ça va mieux, et vous ne savez pas ce qui a aidé et ce qui a fait mal...
Le résultat de la grève médicale a été une réduction de 30% de la mortalité.
Les médecins disent : Un remède universel pour toutes les maladies est une hache !
C'est maintenant que votre voisin en sait plus sur vous que votre médecin.
Des statuts sympas le jour du médecin : En souhaitant la santé aux gens, vous souhaitez la pauvreté aux médecins !
La médecine est impuissante dans le cas où le malade désire passionnément vivre.
Le seul médecin qui pense que tout est en ordre chez vous travaille au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire.
Les bons médecins sont capables de tracer la ligne de votre vie sur votre paume !
Malade, que traversez-vous, votre cœur vous servira jusqu'à la fin de vos jours !
Vous souhaitez améliorer l'humeur de vos patients ? Remplacez les couvre-chaussures par des palmes !
Les médecins se sont rendus à la manifestation en vain. Aucune des autorités ne pouvait lire leurs revendications sur les affiches.
Pendant longtemps, les médecins ont essayé tous les médicaments sur eux-mêmes. C'est pourquoi les teintures et les baumes sont fabriqués avec de l'alcool.
Se faire soigner par un jeune médecin est bien pire que de tomber malade !
Le plaisir le plus cher est la médecine...
La santé, c'est quand tout fait mal, mais vous avez toujours la force de ne pas aller chez le médecin.
Pour être médecin, le plus important est de pouvoir écrire de manière incompréhensible.
Les médicaments sont gratuits, mais pas les traitements.
La bonne santé, c'est quand on va à la pharmacie uniquement pour des préservatifs...
Les possibilités de la médecine sont infinies. Les options pour les patients sont limitées.
De tous les médecins, le pouls rapide du patient est le pathologiste pédant le plus inquiétant.
L'interne-médecin, mémorisant l'alphabet latin sous forme de mots et d'expressions, invoqua imprudemment l'esprit ardent d'un démon de la géhenne.
Un jeune médecin stagiaire est venu chez la grand-mère. Interrogé sur une injection salvatrice pour aider la vieille femme à soulager une crise aiguë, le médecin y a réfléchi et a déclaré que lorsqu'il inventerait une méthode de traitement, il le dirait certainement.
L'hôpital est un hôpital humain où les patients sont soignés douloureusement, grossièrement, sophistiqués et effrayants, et les toilettes sont toujours occupées.
Meilleur statut :
Lorsque la milice chérie est devenue la police "avec une odeur", les médecins conservateurs ont aussi sérieusement pensé à changer leur image.
Les médecins ruinent leur santé derrière des piles de littérature méthodique pour sauver votre précieux.
Selon les médecins-esculapiens, il est impossible de mal fêter le Nouvel An après cinq verres.
Les médecins sont impuissants lorsque le patient s'accroche à la vie avec les fibres de l'âme, en utilisant la foi et l'argent.
Une institution stérile, dépourvue de vie et de principes, est un hôpital hospitalier.
Le régime hospitalier est un traitement standard dans un hôpital général, avec des repas standard fournis par le gouvernement.
Différents médecins - différents diagnostics, différentes prescriptions... Ça va mieux, et vous ne savez pas ce qui vous a aidé et ce qui vous a blessé...
Bonjour, est-ce un hôpital ? - Non, c'est une morgue. - Oh, c'est trop tôt pour moi ! Rien, nous attendrons.
Hôpital, salle avec dystrophiques. Le médecin entre dans la chambre. - Bonjour, les aigles ! - Docteur, quel genre d'aigles sommes-nous... - Et qui a volé hier quand la ventilation a été allumée ?
La santé, c'est quand tout fait mal, mais vous avez toujours la force de ne pas aller chez le médecin.
Après une nuit avec Angelina Jolie, un habitant d'Izhevsk va subir une chirurgie plastique. Les médecins essaieront d'enlever le sourire de son visage.
Docteur, qu'est-ce qui ne va pas avec moi ? Diagnostic : Premier stade de tomber amoureux… la médecine est impuissante…
J'ai une attaque d'automne et l'humeur d'août est dans mon sang. Je suis malade. J'ai un rhume ou une allergie - la médecine n'est pas à jour, encore plus.
Les médecins du Daghestan ne jurent que par la mère d'Hippocrate.
2 vieux médecins parlent. - J'ai eu un patient qui, selon toutes les prévisions, aurait dû mourir il y a 10 ans, mais il est toujours en vie. – Oui, ça arrive. Cela prouve une fois de plus que lorsque le patient veut vraiment vivre, la médecine est impuissante.
Ils exigent un miracle des médecins et des enseignants, et si un miracle se produit, personne n'est surpris. Maria Ebner Eschenbach.
Il y a quelque chose entre nous... et la médecine est impuissante ici...
Des collègues parlent : - Ce médecin est un génie : il a guéri ma femme en deux minutes. - Comment a-t-il fait? - Il lui a dit que toutes ses maladies sont un signe d'approche de la vieillesse...
Selon les médecins, cinquante grammes de cognac au dîner sont non seulement utiles, mais aussi insuffisants.
Un patient bien fixé n'a pas besoin d'anesthésie !
Il ne suffit pas d'être médecin, il faut aussi être capable d'aider.
Il n'y a pas de personnes en bonne santé, il n'y a pas d'examen supplémentaire
La grève des médecins a donné ses premiers résultats. La mortalité a diminué de 30 %.
Bonjour! Hôpital? Moi un chirurgien ! Instamment! Sortez cet idiot de mon cerveau !
Attention! Je soigne les bossus. Docteur Grave V.I.
Le médecin le plus merveilleux est la nature, ne serait-ce que parce qu'elle guérit les trois quarts de toutes les maladies et ne dit jamais du mal de ses confrères. W. Cherbulier.
Madhouse nous manque. Les médecins pleurent nerveusement.
Pourquoi la médecine est impuissante devant la douleur mentale...
Une dame âgée avec une jolie fille entre dans le cabinet du médecin. "Déshabille-toi", dit le médecin à la fille. « Je suis malade, fils », explique la mère. « Ah, je suis désolé, grand-mère. Afficher la langue.
Les médecins examinent le conscrit : - Qu'est-ce qui ne va pas avec la main ? Ils ont prélevé du sang sur un doigt. Pourquoi le bras est-il en plâtre ? - Mais je ne l'ai pas fait !
Castor, pourquoi as-tu des dents aussi blanches ?... Je ne suis pas un castor, je suis un narcologue...
L'anesthésie est le seul moyen par lequel le médecin se débarrasse des conseils du patient pendant l'opération.
Hôpital. Département des dystrophiques: - Vasya, roulez une pilule! - Et pourquoi tout de suite Vasya, laisse Petrov rouler, il est fort, il porte un T-shirt !
Les psychologues, les avocats et les médecins tombent rarement amoureux. Parce qu'ils connaissent tous les vices et les défauts d'une personne.
Si vous sortez dans la cour la nuit, que vous vous allongez et que vous regardez longtemps le ciel étoilé à travers une passoire, vous pouvez voir le visage d'un médecin ambulancier.
La manifestation des médecins s'est terminée en vain : les autorités n'ont pas lu les revendications sur leurs affiches.
Vous ne pouvez pas rôtir les ongles ? Est-ce que quelqu'un vous regarde ? Appelez-nous. Clinique psychiatrique.
Comme les dentistes sont superstitieux ! Ils vous disent constamment de cracher et ils vous mettent un crachoir derrière l'épaule gauche !
Toute maladie se guérit avec le temps et la vodka, et si l'une ou l'autre n'aide pas, la médecine est impuissante !
Lèvres, gonflé votre poitrine, vous avez augmenté vos cheveux - la médecine est le pouvoir ...
- Quand j'étais enfant, le médecin m'a dit: "Si tu n'arrêtes pas de te ronger les ongles, tu deviendras un idiot." « Et pourquoi n'as-tu pas arrêté ?
Les médicaments sont gratuits, mais pas les traitements.
"Eh bien, le pouls est normal", dit le médecin. - Docteur, prenez ma main gauche : la droite est une prothèse.
C'est maintenant que votre voisin en sait plus sur vous que votre médecin.
J'ai lu le certificat, je n'ai pas compris la merde, j'ai pensé pourquoi tous les médecins ne sautent pas le sujet de «l'écriture secrète»!
Le médecin m'a prescrit des pilules, je m'assois et je pense maintenant, ce sont des effets secondaires ou un dinosaure dans la cuisine.
Oleg peut se permettre de traverser la rue au mauvais endroit. Son père est policier et sa mère est médecin. :)))
Nous avons un tel médicament qu'il vaut mieux ne pas tomber malade du tout ... XDXDXD
Un réanimateur est une personne qui colle les palmes de quelqu'un tous les jours !
Médecin : - La cause de votre maladie est l'alcool. Pt. : Merci docteur ! Tu es la première personne qui ne me rejette pas toute la faute !
Docteur : Avez-vous déjà été opéré ? - Oui. - Alors c'est comment? « Trois mille dollars. - Je veux dire, qu'est-ce que tu avais ? « Seulement mille dollars. « Encore une fois, vous m'avez mal compris. Je demande de quoi vous plaignez-vous? - Le coût du traitement.
La bonne santé, c'est quand on va à la pharmacie uniquement pour les préservatifs...
Il a enlevé son slip et il est devenu clair que la médecine et moi étions impuissants ... = (
Les médecins disent : Un remède universel pour toutes les maladies est une hache !
Le médecin doit avoir les yeux d'un faucon, les mains d'une fille, la sagesse d'un serpent et le cœur d'un lion. Avicenne.
Se faire soigner par un jeune médecin est bien pire que de tomber malade !
La vie est un hôpital où chaque patient rêve de changer de lit.
Le médecin guérit les maladies, mais la nature guérit.
Le plaisir le plus cher est la médecine...
- Etes-vous un docteur? - Non - Alors ne me traite pas !
Il est important de se rappeler que les médecins sont des gens comme nous et que 80 % d'entre nous ne comprennent rien à notre travail.
Pendant longtemps, les médecins ont essayé tous les médicaments sur eux-mêmes. C'est pourquoi les teintures et les baumes sont fabriqués avec de l'alcool.
Si une personne veut vraiment vivre, alors la médecine est impuissante.
Les médecins sont des blancs en bonne blouse.
Dans les trains russes, les gares sont annoncées dans la même langue qu'écrivent les médecins !
Médecin au patient : - Si vous arrêtez de fumer, vous vivrez encore 20 ans. - Excellent, alors j'arrêterai probablement à 80 ans.
- Andrei Evgenievich, je veux un nouveau médecin. - Et que l'ancien est terminé ? (Stagiaire)
Le seul médecin qui pense que tout est en ordre chez vous travaille au bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire.
La médecine gratuite est un mélange de « putain de santé » et de « négligence blanche »…
Des personnes souffrant de troubles intestinaux se sont échappées de l'hôpital. Les médecins les ont rapidement trouvés à leur poursuite.
Je suis malade... En recherche active d'un charmant oncle docteur, enfin, ou d'une gentille infirmière... enfin, au pire, on peut aussi avoir une infirmière qui a le sens de l'humour...
Sept n'attendent pas un ! - les infirmières ont dit et procédé à une opération planifiée sans chirurgien.
Tous les arguments sont aveugles, ridicules et impuissants. Il n'y a aucune foi ni dans les bienheureux ni dans les médecins quand des ailes non développées font mal. Quand vous ne rêvez pas du ciel la nuit.
La phrase du médecin: "Ça va guérir avant le mariage" - a beaucoup surpris l'homme de 97 ans, mais a en même temps allumé une étincelle dans ses yeux ...
Statut cool à propos des médecins : Une bonne infirmière et ses fesses sont heureuses... et quand elle la rencontre, elle fait aussi des sons joyeux...
Pardonnez-moi pour l'amour de Dieu, mais j'ai l'impression d'avoir retiré votre dent saine... Maintenant, il faut arracher la malade aussi... Le patient crache : - Docteur ! Quelle bénédiction que vous ne soyez pas un oculiste ...
A la pharmacie : Bonjour, avez-vous une plaquette nasale ? Le médecin m'a dit de mettre des gouttes dans mon nez...
Vous n'avez pas apporté d'urine pour analyse, mais du jus de pomme. Qu'est-ce que j'ai donné à mon fils à l'école ? !
Seulement dans notre pays, pour la première fois, on dit à une personne qui éternue "Soyez en bonne santé", pour la deuxième fois "Soyez en bonne santé", et pour la troisième fois "Oui, vous êtes foutu!"
Docteur, donnez-moi s'il vous plaît 20 mg de p*ism. Pour ne jamais faire de mal.
Le prix Nobel de médecine a été décerné à un scientifique qui a appris à faire revivre les gens. Alfred Nobel l'a personnellement remercié pour sa contribution à la science.
Docteur, combien de temps me reste-t-il ? - Combien vous reste-t-il ?
Au fur et à mesure que vous entrez dans la clinique, mettons donc des couvre-chaussures, mais au fur et à mesure que vous appelez le médecin à la maison, donc en bottes, mais sur le tapis !...
Les réceptionnistes des polycliniques détestent les gens, mais aiment leur travail. C'est leur boulot de détester les gens.
Les rêves érotiques vous dérangent ? - Non, docteur, il n'y a qu'eux qui plaisent...
Docteur, serai-je guéri ? Oui, je suis intéressé...
La nature est le médecin le plus merveilleux car elle aide à guérir 75% des maladies et ne dit jamais rien de mal sur ses collègues.
La médecine est impuissante dans le cas où le malade désire passionnément vivre.
Vous pouvez vivre encore 20 ans, du moins si vous arrêtez de fumer. Super, alors je le ferai, probablement dans 80 ans de cette façon.
Si le patient est bien fixé, le besoin d'anesthésie disparaît.
Le plaisir le plus cher est la médecine...
C'est maintenant que votre voisin en sait plus sur vous que votre médecin.
Il est important de se rappeler que les médecins sont des gens comme nous et que 80 % d'entre nous ne comprennent rien à notre travail.
Aucun médecin n'est plus préoccupé par le pouls rapide d'un patient qu'un pathologiste.
Se faire soigner par un jeune médecin est bien pire que de tomber malade !
La médecine gratuite est un mélange de « putain de santé » et de « négligence blanche »…