Софья
К Софье мы приезжали каждый день, а то и по два раза. Измученная онкологическим заболеванием, она вызывала "скорую помощь", чтобы ей сделали аналгетики, назначенные терапевтом. Несмотря на физическую и душевную боль (сын-алкоголик и наркоман), всегда была с нами приветлива, терпеливо ждала, никогда не возмущалась. если нас долго не было. Приехав, мы с ней недолго беседовали о жизни, вере(на полке стояли православные книги), трудностях житейских. Короткий диалог, а ей хотелось, чтоб мы еще посидели, поговорили. О болезни конечно вспоминали, но я объяснял, что есть случаи выздоровления практически безнадежных пациентов, она верила и ждала. А вызовы были уже не только днем, но и вечером и ночью. Софья держала дверь открытой, сама не могла нас встретить в прихожей, как раньше, Но в комнате чистота, опрятно одета, голова повязана платком(были курсы химиотерапии), а в глазах Софьи- боль и терпеливое ожидание. Мой последний вызов к ней, почти ничем не отличался от предыдущих, вопросы-ответы, инъекции, пожелания выздоровления. Но когда мы собирались, Софья почему-то поинтересовалась моим именем и отчеством. Уходя, я услышал:"Спасибо, Анатолий Анатольевич". Вроде ничего необычного, но я уезжал в другой город, и не был на "скорой" четыре дня. И в эти дни, нет-нет да вспоминал Софью и ее вопрос. Когда я приехал на дежурство, первым делом спросил у коллег, как дела у Софьи?И узнал, что я видел ее в последний раз. Прошло уже пять лет, а я вспоминаю Софью, и не могу понять, зачем ей в последний день своей жизни, понадобилось узнать мое имя?Скорбящий кот
Приезжаем на вызов в Федоровку. Подходим к калитке, а перед нами проносится серо-полосатое существо и нагло лезет вперед нас в дом. В комнате сидит бабулька парализованная, родственники суетятся, собирают вещи в больницу. А на столе, рядом с бабушкиным креслом, сидит серый кот. Это был -кот-бандит, местная шпана, гроза собак и кур. Поджарый, порванное ухо, наглые зеленые глазки. Уши поджал, переминается с лапы на лапу, ссутулился и смотрит на заболевшую хозяйку. И такое у него было выражение лица! Да-да, именно лица. Такая скорбь и участие, переживание, что мы, посмотрев на него, сказали: "А кот то ведь, все понимает". Родственники(бабушки) подтвердили:"Кот все понимает, любит бабушку, вот говорить только не умеет". Когда пациентку на носилках несли до машины, кот плелся сзади, поджав хвост и уши, и думал как последующие недели он будет жить. Все закончилось хорошо. Кот дождался бабушку из больницы, слушает ее, согласно кивает, мяукает. Вот говорить пока не научился.Лазарь
На Чайкиной 43, у подъезда на скамейке умер бомж. Мы приехали, осмотрели тело, заглянули в авоську(стеклотара и "Трояр"). Последним, кто его застал живым, был серый кот-бродяга, сидя щи и рядом, но он молчал. Дождавшись милиции, приехали на подстанцию. Сижу, описываю в карте вызова тело, вдруг меня объявляют на вызов, "повтор". Беру карту: “О, ужас! Чайкиной 43, на скамейке умирает”. Звоню старшему врачу:"Понимаете, СМ, это мой бомж, я у него был 5 минут назад, не мог он воскреснуть, он не Лазарь!" Но приказ - ехать! Все на месте: бомж, кот, яблоко в руке покойного. Бдительный гражданин шел домой, заметил тело, вызвал "скорую". Опять жду милицию, приезжаю на подстанцию. Повтор, что, опять умер?!Да сколько же можно!? В общем я три раза в карте описывал одно и то же, а милиция семь раз выезжала на осмотр. Кот ошалел от такого внимания!Внутренние органы
Приезжаем к наркоманам. Один лежит у подъезда на скамейке. Дыхание через раз, физиономия синяя. Рядом несколько "посторонних". Что мы слышим от них:"А тут человеку плохо", "мы его не знаем, но у него больное сердце", "он не нарк, он пива выпил"и т. д. А в свой адрес угрозы и мат, претензии из-за времени доезда (человеку с измененным сознанием, минута кажется часом). В этот раз они были чрезмерно агрессивны. Что мы только не услышали в свой адрес! Отборный мат и желание расправиться с нами. Краем глаза замечаю, что рядом стоит машина ОВО. В ней три вооруженных сотрудника наблюдают за происходящим. Подхожу, спрашиваю:"Вы почему сидите, бездействуете? Нам угрожают, оскорбляют. "В ответ:"А что мы можем сделать?"На самом деле, что они могут сделать, силы ведь не равны: три милиционера в "брониках" с автоматами и 6-7 наколотых нарков. Правда у одного из "овошников", остатки совести и долга боролись с безразличием и трусостью. Он дверь откроет-закроет, посидит в обнимку с автоматом, подумает и опять откроет-закроет. Удрали "внутренние органы" на задание, а мы вернули нарка с того света, "посторонние" тут же вспомнили где он живет, забрали с собой. На прощание сказали что-то непонятное. то ли "спасибо", то ли "мы еще встретимся".Майн Рид
Муж с женой, напившись в компании, разругались в пух и прах. Супруга, прибежав домой, начала "умирать". Глаза закатывает, стонет, лежит в коридоре и на причитания мужа ноль внимания. Что делают в таких случаях? Ну конечно вызывают "скорую". Вот и мы застали лежащую на полу даму, с алкогольным амбре, и супруга, который требовал оживления. Женщину привели в чувство нашатырным спиртом. Подскочила как ужаленная, матерная скороговорка в наш адрес и ушла в спальню. Театр потерял актрису! А зритель, он же муж, пытаясь понять. что случилось, спросил:"Слышь ты, доктар, чё с ней?"Объясняю: "Решите свои личные проблемы завтра, без спиртного, у жены истерика, поругались- помиритесь. "А потом между нами произошел такой диалог: -Я не понял, она жива? -Жива, просто немного лишнего выпила. -А с ней ничё не будет? -Всё будет в порядке. -Она до утра доживет? -Доживёт. Скрестив на груди синие от наколок руки, глядя на меня, супруг прогнусавил: -Ну сматри, . . . , если с маей жиной. . . чё случица. . . , я те. . . башку атарву! -сказал он, и дыхнул водкой и злостью. Перспектива декапитации меня никак не устраивала". Ну что это такое, врач- и без головы?!Хотя поверьте, такое тоже бывает. Рассматривая наколотые на пальцах "Майн Рида" перстни, я деликатно объяснил: -Вы знаете, среди моих пациентов, есть люди с криминальным прошлым. И они просили, в случае конфликтов. приглашать их для разрешения. Я сейчас позвоню, к вам приедут и вы повторите всё то, что сказали мне. Хорошо? В первый раз я увидел как пьяный трезвеет на глазах! Видимо печень увеличилась в размерах, а алкогольдегидрогеназы выработалось на сто человек. -Доктор, это я не Вам! Это ей(жене), это она во всём виновата! Извините, сорвалось! Не надо никому звонить! В общем пока мы спускались и шли к машине, он семенил следом и взывал к моему великодушию и прощению. Я обещал подумать. . .Носилки
Каждый из нас попадал на уличные вызовы, слышал возмущения толпы, упрёки, угрозы позвонить "кому надо". А когда просим помочь погрузить пациента на носилки и донести до машины, то часто "сочувствующие" исчезают, не сказав "до свидания". Да что улица! На вызове, в квартире, говорю дочери пациентки: "Пожалуйста. найдите 3-4 мужчин, помогут нам вынести вашу маму". А в ответ: "А где найти мужчин? Мы здесь живём недавно. В подъезде одни инвалиды и пенсионеры". Объясняю, что вдвоём с фельдшером, стокилограммовую бабушку не вынести, а в вашем доме 360 квартир. "Да как я буду людей просить!?" -спрашивает дочь. Всё закончилось тем, что фельдшер вышла и через 3-4 минуты(!) вернулась с тремя кавказцами, которые молча, без уговоров помогли нам, а после, долго нас благодарили за заботу о пожилых. Кстати, они не были жильцами этого дома. Просто шли по улице, откликнулись на просьбу. Не помню случая, что бы представители Ср. Азии и Кавказа отказывали в помощи! У них принято помогать нуждающимся! Мои соплеменники тоже люди добрые, но фразы: "делайте свою собачью работу", "вам платят – вы и несите", упрёки, оскорбления, угрозы, я слышал только от них.Нитроглицерин
Известно, что благими намерениями, выстлана дорога в реанимационное отделение. Как? Да очень просто. Не секрет, что наши пациенты знают больше, чем самый титулованный доктор. И помогают друг другу своими лекарствами. Одна гражданка, почувствовав головокружение, присела на скамейку. Добрые люди, заподозрив инфаркт(!)дали нитроглицерин. Лучше не стало, наоборот, намного хуже. А потом ещё таблетка, а потом ещё. Короче, к моменту прибытия "скорой", пациентка была без сознания, а добрые люди втирали ей в дёсны(!) 21-ю нитроглициринину! Спасибо, что не оставили без внимания.Сколько времени?
Ничто не предвещало беды. Ну, инфаркт заднебоковой, и что из этого? Артериальное давление нормальное(правда обратил внимание, что пульсовое давление небольшое), боли купированы, всё хорошо. Даже нашлись добрые люди, в раннее летнее утро, готовые помочь нам и донести больного на носилках до машины. А я, наверно уже в 10-й раз спрашивал у пациента, есть ли боль и одышка, хорошо ли себя чувствует, перемерял давление, пересматривал ЭКГ. Что-то неспокойно мне было, что-то меня удержало на эти минуты в квартире. Ну всё, пора. Даю команду помощникам с носилками, чтоб перекладывали больного аккуратно. А он, абсолютно спокойный, смотрит на родственников, друзей, на меня и спрашивает: "А сколько сейчас времени? " Я отвечаю: "Двадцать минут шестого. " В этот момент, видимо сработал механизм апоптоза, часовая биологическая мина, настроенная на самоуничтожение, что-то ещё! Пациент захрипел, лицо, шея, верхняя половина грудной клетки стали синюшными. Остановка дыхания, сердечной деятельности. Сердечно-лёгочная реанимация и констатация "смерть в присутствии бригады". Инфаркт миокарда и ТЭЛА – хуже сочетания не придумаешь. Если бы я поторопился с транспортировкой, то это случилось бы в машине или на лестнице. Что удержало? Зачем он спросил о времени? Где-то через месяц, забираю очередного пациента с инфарктом. Спокойно привожу в кардиологию, отдаю в надёжные руки. Марина (фельдшер) мне говорит: "В машине-то, смертью попахивало". Она была со мной на том самом, злополучном вызове. И рассказывает, что когда подъезжали к больнице, пациент спросил у неё сколько времени. Помня, чем закончился предыдущий ответ, Марина спрятала руки в карманы. А пациенту сказала, что часы не носит.БОМЖ
БОМЖ Коровкин (фамилия изменена) был нашим постоянным клиентом. Как упадёт от голода-холода и "Трояра" в обморок, так сразу прохожие вызывают "скорую". А мы его возим по больницам, где его старательно не принимают, находят болезни, которые у них не лечат, да и просто отказывают. Почему-то "дамоклов меч" статей УК РФ "неоказание медпомощи, оставление в опасности", ощущается только на "скорой". Вот и в очередной раз, Коровкин попал милиционерам, те вызвали - "без сознания"(другого повода они не знают), отдали нам. "Володя, что же дома не живёшь?" - спрашиваю. "Не пуфкают миня домой, в соцхастинице нет мест, из трезвяка выгнали"-отвечает он. Ну поехали в терапию, где его "отфутболили", обнаружив свищ после перелома нижней челюсти. С этим свищом, Коровкина возили каждый месяц. "Володя, поедешь в члх?"-спрашиваю. "Нет, вы в тот раз отвезли, меня не взяли, так долго к себе шёл. Я лучше домой пойду. "И побрёл куда-то. Долго он нам не попадался на глаза. Однажды, читая хронику происшествий по городу, на глаза попалась заметка о подростковой преступности. Где рассказывалось о том, что в одном из микрорайонов, подростки избили и подожгли БОМЖа. Коровкин умер в больнице, в которой его так не хотели брать.Футбол
"Запомни Лена, «скорая помощь» для тебя - враг номер один"-так объясняла терапевт смысл работы в приёмном покое интерну. Если мы враги, то кто больные? Явно - не друзья. Так вот, один дяденька всю неделю маялся от озноба, кашля, слабости. Наконец понял - это из-за давления! Нашёл дома ИАПФ, нитраты, б-адреноблокаторы и принял всё, соответственно тому, как когда-то назначил терапевт. Принял горячую ванну, а выйдя из неё, распластался на по-лу. Мы приехали, осмотрели, сняли ЭКГ. АД снижено, брадикардия, ослабленное дыхание. на атропин реагирует хорошо. Привезли в терапию, а там не берут. Ну не берут и всё! Показывают на ЭКГ - "инфаркт", функциональный диагност пишет "нельзя исключить инфаркт". Анамнез не слушают вообще!3воню старшему врачу, согласовываю. Ну отфутболили - вези! В кардиологии выслушали внимательно, от и до, посмотрели ЭКГ, согласились с тем, что "эффект первой дозы", коллапс, возможно пневмония, но взять не можем, нет мест!3воню старшему врачу, согласовываю, везу в терапию. В приёмном покое терапевт радуется, а как же! Диагноз "скорой" подтверждён в кардиологии, инфаркта нет, лечи - не хочу! Всё прекрасно, да вот после всех переездов, погрузки-выгрузки на каталке, наш пациент. когда его поднимали в отделение, дал отёк лёгких на низком давлении. Доигрались, "футболисты"!Возмездие
Молодой человек с собакой возвращался домой. У своего подъезда увидел, что два пьяных субъекта справляют нужду. Парень попросил пройти, сделал им замечание и естественно услышал предложение разобраться. "Я не хочу с вами драться, и вам не советую. " - сказал он, а ротвейлер недовольно зарычал. Дальше были угрозы от тех двоих и обещание незавидной участи для собаки и хозяина. Всё закончилось дракой. Собака, верная своему долгу, вцепилась одному из негодяев в кисть с ножом, а затем в горло. К приезду милиции и "скорой", всё было кончено. Тот, который дрался с парнем, отделался сотрясением, а второй представлял из себя пособие по анатомии головы и шеи. Был суд. парня оправдали, а собаку пришлось усыпить, пёс познал вкус крови. Подонок, которому собака разорвала горло, праздновал своё освобождение из тюрьмы. Несколько лет назад, недалеко от места своей гибели, он избил и поджёг человека, который умер от травм. Такое вот страшное возмездие.Зачем вы их спасаете?
Опять вызов. опять к очередному любителю изменённого сознания. Легко и непринужденно возвращаем его из нирваны, а из ближайшей песочницы бежит детвора, чтоб посмотреть, что это за чудо чихает на весь двор. Дети стоят, шушукаются. Наконец самый смелый. лет пяти-шести, подходит ко мне. держит в руках плюшевого тигра и между нами происходит диалог: -Дядь, а чё с тем дяденькой? -Это наркоман. -Эт как? -Не хочет жить как человек, хочет умереть, колет в вены всякую дрянь. Тебе понятно? -Угу. А зачем вы его спасаете? -Работа такая. Спасать и оказывать помощь всем. Понятно? -Угу. А если не спасёте? -Если не спасу, то из-за него, могут возникнуть проблемы и вопросы. Понятно? -Угу. А если спасёте? -Да вон, видишь, уже дышит. спасли. Теперь он пойдёт искать новую дозу, будет воровать, грабить, колоть наркоту другим мальчикам и девочкам, чтобы они тоже болели. Понятно? Ребёнок прижал к груди своего тигрёнка, как будто испугался. что тот тоже может стать жертвой наркомании, тихо сказал:"Понятно", и направился к друзьям, чтобы поделиться услышанным. Вдруг остановился, обернулся, и глядя мне в глаза спросил:" Так зачем вы их спасаете?! "Свечи
Родителям, у которых заболел ребёнок, всё рассказываем, объясняем и не один раз. Они спрашивают - мы отвечаем, мы спрашиваем - они отвечают. Бывают интересные диалоги. -Возраст ребёнка? Дата рождения? -Девяносто восьмой. -Дату полностью, пожалуйста. -Одна тысяча девятьсот. . -Я понимаю, что не 1898!Число, месяц? Затем осмотр, опрос, рекомендации: -Температуру можно снижать методом физического охлаждения, не поможет, тогда лекарства. Вот когда мы заболеваем ОРВИ. . . -А вы что тоже болеете?! -Ну да, бывает. -Но вы же врач! -Я хоть и врач, но тоже человекообразный! Они не понимают, как это медики болеют? -Родители, у вас водочки не найдётся? -Где-то была, а какая нужна? -Да всё равно. Вижу, родители паникуют, выясняют кто и где видел водку в последний раз, и с чьей помощью она испарилась. -Да не мне, а ребёнку вашему. Они смотрят на меня, как на врача-вредителя. Продолжаю объяснять методы охлаждения, показываю как ребёнка обтирать. -Из медикаментов, малышам лучше свечи. А свечи есть дома? -Есть, а что? Начинаю рассказывать как ребёнку вставить свечу, а родители смотрят на меня как на идиота. Ловлю их вопросительный взгляд. -Свечи - не парафиновые и не стеариновые! А ректальные! Молодые родители счастливы, много нового узнали. Немного разочарованы, врач оказывается нормальный. Эх, а то ведь рассказали бы всем, врач- идиот от температуры – парафиновые свечи назначил, да ещё и водки просил. Вот они, вредители в белых халатах! Вот пожалуй и всё. Нечасто на вызовах бывают комичные ситуации, это одна из немногих. А то всё о грустном, да о грустном. . .
Работаю урологом. Важный момент при осмотре - пальпация простаты. Пришел пациент. Когда дело дошло до столь интимных уголков человеческого организма, предупреждаю:
- Сейчас пропальпирую вашу простату через прямую кишку...
- Что палец в жопу засунете?!
- Можно это и так назвать.
- Без смазки?
- Почему же? Вазелином смажу.
- А... ну раз с вазелином, то хоть тремя пальцами!
Рассказал историю коллегам. Лучший комментарий: "Всегда в таких случаях вспоминается анекдот: Сергею сказали что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака!"
****
Не стоит недооценивать интеллект пациентов. Они умнее врачей уже хотя бы тем, что не пошли в медицину.
****
В конце девяностых лежал у нас мужичок в реанимации, далеко не красавец, работал сантехником. Ходили проведать его две женщины с внешностью топ-моделей.
Она в голос рыдает "спасите Лешеньку", мол, всё для вас сделаю, деток в садик без очереди, в самые крутые школы. Она, оказывается, начальник образования.
Вторая - любой кредит под самые низкие проценты, только Лешенька пусть живет. Оказалась тётенька банкиршей.
Сначала думали, что это его сестры, но не угадали - жена и любовница.
А лежит этот Лешенька, не сколько умирает, сколько прикидывается, слезно просит:
- Пустите моих девочек ко мне, погляжу на них, поговорю с ними, может больше и не свидимся.
Решили пустить, всем любопытно, сцена - муж, жена и любовница.
Тетки обнимаются, рыдают, одна другую поддерживает, Лешеньку чуть до смерти не зацеловали. А этот гад лежит им распоряжение дает, как грядки на даче делать. А бабы воют, соглашаются.
Выписался Лешенька, даже спасибо не сказал, а вот девочки его свои обещание выполнили и детей пристроили и кредиты дали.
Прошло столько лет, а у нас до сей поры мучает вопрос, что они в нем нашли?
****
Цитаты великих пациентов:
- ФГДС утром? Да, знаю, это когда телевизор глотаешь.
****
Завет прошаренного доктора из приёмного отделения:
Когда пациент поступает в тяжелом состоянии, то главное - это успеть взять анализы и по максимуму провести всякие рентгены-узи и т.д. Пациент должен умирать обследованным. А то посмертный сложно писать будет.
****
Высшее начальство может отпинать лечащего врача даже если по независящим от него причинам что то не было сделано из обязательного списка действий. Проверке пофиг что пациент помер вечером через час после поступления и поэтому утром не сдал посев кала или что коагулограмма вообще не делается из за того что аппарат сломан - все бланки и результаты должны быть в истории и все тут.
И полУклинических участковых терапевтов трясут за незаполненную документацию по всероссийской диспансеризации. То что человек не хочет обследоваться по каким то своим причинам или не живет по месту прикрепления оправданием не является.
****
Бабушка 75 лет полностью обслуживала семью из 4 человек - сын и невестка работают, двое внуков 14 и 17 лет учатся. Готовила, стирала, убирала. Бабушку сковали пояснично-крестцовый остеохондроз, диабетическая полинейропатия и серонегативный ревматоидный артрит. Пациентка 5 лет к врачам не обращалась, лекарств не принимала. Месяц назад у неё "перестали ходить ноги" по совокупности обострения хронич. заболеваний и отсутствии адекватной терапии. Родственники заявляются к участковому терапевту с требованием за НЕДЕЛЮ усилить группу инвалидности со 2 на 1, и в разработке, и оформить памперсы и многофункциональную кровать, т.к. через неделю бабушку отвезут на дачу.
Невестка задаёт вопрос:
- Вы что, предлагаете нам покупать ей памперсы?
Получает ответ:
- Это же ВАША мама.
В ответ-молчание и затем приказ:
- Делайте нам всё и быстро! .
Во что это ещё выльется большой вопрос, т.к. усиливать не с чем. Памперсы на месяц - 5000 р. сложно им бабушке купить. Она-то их без памперсов вырастила. Мрази.
****
Как говорят водители СМП:
- Курсы экстремального вождения - полная чушь! Сначала попробуйте проехать ночью по забитому машинами двору.
И не поспоришь...
****
Сказ о пациентах. Телемедицина.
В свете последних тезисов от правительства, разрешите, друзья мои, поделится ее наглядным примером.
Итак, как водится поздним вечером, посетила меня хворая представительница малых народов севера. Направление на госпитализацию с острым двусторонним гайморитом.
Ну - говорю - жалуйтесь, делитесь, чего вас беспокоит.
- Я болею уже три месяца, принимала разные антибиотики, вот у меня справки из разных больниц, назначьте мне лечение, прокалываться я не буду. Вот. Но от антибиотиков у меня уже кишечное расстройство (угу, в сортир на реактивной тяге).
Жеваный еж, шесть справок из всевозможных стационаров, и везде тетя отказывалась от пункции, и каждый раз новый антибиотик по нарастающей, да она пукнуть должна бояться и подумать.
- Не, никакого лечения амбулаторно назначать я вам не буду. Мы либо делаем пункцию и лечимся как положено, либо идем домой, без вариантов.
В общем тетя соглашается, пунктируется, конечно же с театром одного актера, закатыванием глазок и изображением вселенской скорби, с вымыванием всяческой старой пакости, но вполне спокойно.
Ну, и что же вам мешало сделать пункцию три месяца назад?
- Я пыталась лечиться у целительницы.
- Тааак... И почему не получилось?
- Не смогла дозвониться в Якутию...
Закончив историю, возвращаюсь в ординаторскую, а там по ящику как раз репортаж, про шаманку-целительницу пляшущую с бубном на берегу то ли Лены, то ли Енисея... Ну так понятно, почему тетя не дозвонилась. Какая нахрен "телемедицина", если в тайге да тундре до сих пор почта на комариной тяге...
****
3 часа ночи. Повод вызова "Повторный инфаркт", 55 лет. По дороге всё думала, кто же поставил диагноз. Дверь открыл "клиент" и побежал ложиться в кровать.
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я проснулся в 2 часа, лежу и думаю, а вдруг у меня инфаркт?!
- У Вас есть боль в груди?
- Нет. Но когда был инфаркт 3 года назад боль была. Сейчас боли нет, но вдруг всё-таки это инфаркт? Далайте кардиограмму! Вы обязаны!
Конечно мы её сделали.
И укольчик.
Здравствуй наш добрый друг аминазин. Что бы мы без тебя делали?!
****
В больнице на травму выдают 10 ампул лидокаина в сутки, бывает больше, ну и приличное количество новокаина, в общем нужно разводить антибиотики (цефтриаксон), а с новокаином инъекции всё-таки делать больновато, поэтому и говорим больным, если есть возможность приобретите лидокаин. В общем пришла на нас коллективная жалоба порядка 12 человек, что медсёстры вымогают этот препарат. Теперь распоряжение заведующего: ни в коем случае не колоть лидокаин, даже если больные купят и попросят с ним развести препарат, а если аллергия на новокаин, то вообще разводить на физ. растворе.
Как говорил доктор Пилюлькин: "Лечение должно носить воспитательный характер!"
****
В 4 утра вызов на боли в сердце! Фельдшер в полной несознанке пытаясь снять кардиограмму говорит бабуле "Раздвиньте ноги мне нужна ваша грудь".
Медицина и слабоумие. Рассказы врачей.
1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.
2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что ceкc может привести к беременности. Понятия не имела.
3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.
4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.
5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.
6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.
7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня! ». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.
8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».
9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.
10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.
11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?! »
12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.
13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.
14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.
15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».
Продолжаю добавлять новое в реальных смешных историях мед работников.
Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!
Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg
п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)
Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.
Из диалога кардиохирурга и врача реанимационного отделения.:
- У больного гемоглобин 52 г/л. Почему вы не провели онкопоиск (ФГДС, бронхоскопия и прочее)???
- На момент поступления больного в отделение реанимации предполагалось, что онкопоиск боудет проводиться в условиях патологоанатомического отделения...
"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."
Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...
Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...
"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."
Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)
Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...
Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!
Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.
Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!
Запись в и/б (обход доцента и зав. отделением):
"... учитывая динамику ЭКГ и отсутствие повышения уровня маркеров повреждения миокарда в крови, складывается представление об эпизоде острой коронарной недостаточности некоронарогенного генеза."
Давление у больного невысокое. Точнее, можно скзать, что его вообще нет.
Хирург, осматривя больную с клиникой перитонита:
- А может, он у неё цетрального генеза?
У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?
Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отеделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...
Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.
Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!
Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?
Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?
О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): О том, что у неё тугой лифчик
Ну, женщина мне говорит:"Заходите завтра - завтра будут." Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"
Старшая сестра:
- Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."
Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".
Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".
"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".
D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия: пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.
"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".
Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме
В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".
«… На груди и спине — большая рваная кофта…»
«У больного обнаружено несварение картошки».
«Температуру сбивали встряхиванием градусника».
«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».
«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»
«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».
«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»
«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».
«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».
«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»
«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».
«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»
«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».
«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»
«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».
«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».
«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»
«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»
«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».
«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».
«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»
«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»
«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».
«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».
«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»
«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»
Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)
"Больному дан рецепт, который просим съесть."
"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"
"Цвет стула пахнет очень плохо"
"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"
"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"
"Упал, выгуливая велосипед"
"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"
"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"
"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"
"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"
"Больной смог нормально говорить правым ухом"
"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"
"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"
"Яичко и половые члены"
"Больной пришел показать средний палец"
"При чистке картошки заболел правый голеностоп"
"В день независимости упал с унитаза"
"С утра губы начали опускаться"
"Больной - шофер. В остальном здоров."
"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него
пища. Употребление алкоголя отрицает"
"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)
Еще раз спасибо за отклики!!!)))
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки!!!
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.
"Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.
Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.
Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом "живем последние часы".
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - "Спасите, помогите, убивают!"
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!